我一直在努力的告诉自己那是一场梦，是我喝醉了梦见你的，我在心里重复了无数遍那是一场梦，可是哥，为什么？为什么你还会再来？为什么你还是像从前那样？你是原谅我了吗？

哥，你真的太好了，你不仅原谅我，还用你的力量修复了我的灵魂损伤，哥，我知道，你很固执，你很少在小世界用系统力量，哥，我那时候特别慌张，我太怕了，我觉得我影响到哥了，哥你被我影响了，哥，我一点都不想让你为我打破你心中的坚持，我是个罪人，哥，我害了你，我有罪……

复制体真的是我的新系统买的，我什么都不知道，我真的忘了要喂狗，我真的是逃一般地去了下一个世界。我真的想和哥永远都不要再见面了，酒也不是故意没开封的，是我在走神，我在想着哥……

那次大哭是真的，我好喜欢哥的是吗哦，可是我一想到自己那么坏，连喜欢哥都是不配的，我就好难过，好难过好难过，我没有忍住，我真的忍不住了，我好想哭，但是我不能哭，可是哥，我好喜欢你吃着青提的样子，我不是故意要哭的，我只是没有忍住，哥，我太害怕了，我不能喜欢上哥，我根本就不配，所以我逃到了下一个世界。

我想再睡女人，想提醒自己让自己知道，自己有多脏，这样我就不会喜欢哥了，可是哥，你又跟过来了，我都打你打得那么狠了，我都骂你骂得那么凶了，可是哥，你为什么不离开，不杀死我，还会去我家啊？

甚至……你为什么要问我‘要不我们做吧’？

哥，当你把实体变成狗的时候，当你跪在我脚下学狗叫的时候，你知道吗？我觉得我这样的人，应该下十八层地狱，应该受尽天下所有酷刑，哥，我有罪，我害了你，哥，我害了你……

当我在睁开眼睛发现哥在□□我的时候，哥，你知道我是什么感受吗？我很绝望，我甚至都没有想过，自己还能绝望到那个地步，哥想睡我，我会让哥睡的，我会乖乖满足哥的一切要求，但是哥，我真的不想哭，我怕我会忍不住，我怕我会哭得很大声，我真的好怕……

那天哥第一次在沙发上睡我，客厅的灯亮得特别刺眼，但都没有哥的眼睛亮，哥，我被你吓到了，哥，我觉得你想吃掉我，哥，如果你想吃掉我，我会乖乖让你吃掉的。

那天我在上着哥的时候没有忍住哭了出来，我一直都有在很努力的忍住不哭，可是哥，我真的好难受，我不想和哥睡，我根本就不配和哥睡，我忍得好疼好疼，我忍得好难受，我又没有忍住哭了出来，哥……你为什么要一直问我为什么哭呢？

哥，我好怕你觉得我不想和你睡，我好怕你看轻自己，哥，你那天说的那些愿意为我改变的话，让我一点都忍不住要大哭起来，哥，我超级怕你会为我而做出改变，哥就是哥，哥是个好人，哥不需要做出任何改变，我是坏人，我有罪，我罪大恶极，我好想让哥杀死我。

可是哥，为什么你要跟我说你爱我呢？哥，我好害怕，我一直以为你只是喜欢睡我，哥，你怎么能爱我呢？哥，你为什么会爱我啊？哥，我该怎么办啊哥，我怎么配被哥爱呀，我这么坏，我怎么配被哥爱……

那天的哥好疯狂，我知道哥喜欢我也疯狂一些，我是哥的，哥想怎么睡我，我都会乖乖听话的。

可是哥，我不能让哥爱我，我必须让哥知道，我根本不配被哥爱。

我知道哥很聪明，哥一定能在昨晚发现些什么，因为那晚的我很失控，我根本控制不住自己的表情，哥可能会想我根本不像之前那样，哥可能觉得我很虚伪，哥醒来后可能会很伤心，因为哥刚刚还说过爱我，却发现爱的人是个虚伪的骗子。

哥果然哭了，我有罪，我害了哥，我让哥伤心了，我有罪，我好想让哥杀死我。

但是我必须忍住，我要忍住不能哭，我要让哥彻底地狠上我，杀死我，我不能再继续害哥了。

我对哥做了一个假的坦白，我要逼着哥离开，我要求哥再说一次爱我，我知道哥很高傲，听了我的假坦白，哥就算不会全部相信，也不会再对我说爱，哥可能会很生气，哥可能会杀了我，我希望的结果是这个，我希望哥能狠我，能不爱我，能杀死我。

可是哥，为什么，为什么你要做那样的事，哥，我害怕，我害怕我竟然把哥的高傲也毁了，我好怕哥就算这样也还要爱我，我真的好怕，那个时候，我觉得自己好像已经死了。

哥还说要让我当主系统，可是哥，主系统是你的梦想啊，那是你的人生价值啊，哥，你怎么能那样说呢？哥，你怎么能这么爱我呢？

我该怎么办啊？

哥好爱我，我是哥的，我要满足哥的一切要求，所以我要跟哥在一起。

但是我太坏了，我根本不配和哥在一起，所以我要假装自己其实已经消失了，假装站在哥面前的是另外一个人，这个人一无所有、一片空白，将完全属于哥，真的严真已经死了，以后哥爱的就不是真的严真了，但是哥不用知道，我会告诉哥这一切都是我的伪装，而且本来就是这样，我就是一直在伪装，我告诉哥自己是个理性得过头不懂得什么是爱的人，我告诉哥自己会努力学着爱哥，告诉哥自己是他的专属定制。

我想得很好，我想以后哥喜欢什么样的人我就装成什么样的人，我的演技特别好，好到哥在很多时候都看不穿，我想这样哥就会很满意。

可是哥，你太聪明了，你还是看出了我在装，你甚至说了一大堆东西说我也爱你，怎么会呢哥？我根本不爱你的，我这种人就不配爱你，我只是属于哥，哥想要我做的，我都会去做，哥想要我是什么样的，我都会装成什么样，我是哥的，哥可以对我做任何事情。

哥，我本来想一直装睡的，可是我好怕哥会觉得自己不够聪明而调实体数值。

哥，我好怕，我好怕自己装得太好让你爱得太深，哥，我真的好怕啊……

所以我又来找哥求着哥不要调实体数值，哥果然有这样的想法，我都要怕得昏倒了，哥我知道，你的实体数值是你坚守的尊严，哥，那是你的尊严啊，你怎么能为了我，放下你的尊严呢？

哥说累了说恶心我说想走掉的时候，我觉得我应该很开心，因为我终于不会再害哥了，哥也终于要离开我了，可是我笑不出来，我好难过，我好难受，我好疼，我觉得自己有罪，我一点都不想离开哥，我想被哥抱，我想被哥亲，我想被哥睡，我好像也爱上哥了，可是怎么可以呢？我那么坏我那么脏，我根本就不配爱上哥。

所以我又去睡了女人，我要提醒自己告诫自己我到底是多么脏的人。

……哥也跟着来了，哥在看着我睡女人，我想，哥这下总算再也不可能再原谅我了吧？哥一定会离开我的，哥一定会恨上我的，我想我要跟这个女人做得久一些，让哥看看，我到底有多脏。

我在系统商城买了那把匕首，那是我第一次在系统商城买东西，那把匕首很贵，但是可以杀死我，我可以把他给哥，让哥直接杀死我。

我怕自己会忍不住哭出来，所以在身上划了好几刀，我划得很深很疼，这个方法一直很管用，我果然没有哭出来，我把最后一下留给哥，求哥一定要尽快杀死我，我的头好晕，我好怕哥会嫌弃我刚和别的女人睡过还满身都是血而不动手杀我，我好怕我会自己死掉，那样我就是自杀了，我不能自杀，我是哥的，我的命是哥的，我必须要让哥杀了我，哥，我太想让你杀死我了，哥冲过来的时候，我笑了，我真的笑了，可我也没有忍住，我还是流了一滴泪，但是幸好我的脸上都是血，哥肯定不会察觉。

我在心里默念了很多次我要下地狱我要下地狱，可是哥，为什么？

哥，为什么？为什么我没有下地狱，为什么？为什么你还要在小世界用系统力量？为什么你还要用你都没怎么用过的主系统权利？为什么你要治好我？

哥，被那把刀划在身上没有那么疼，因为我现在比当时更疼，我从来没有这么疼过。

哥，你不仅治好了我，还不恨我，甚至还爱着我，哥，我当着你的面和别人睡了，我好脏啊，哥你不要爱我啊，哥，求求你了，哥，我真的很脏，我真的很坏，哥，求你了，不要爱我了，杀死我吧，哥，我真的好难受，杀了我吧哥，杀了我，结束这一切，然后删除关于我的记忆，哥你就还是像从前那样，没有被我害也没有爱上我，哥，好吗？”