秦陆曾经告诉过我，人不能总想着逃避。

我也不想逃避，但现实我就是一只鸵鸟。

我的出生就是一个错误，这个错误间接带走了我的妈妈。

奶奶总是喜欢把我妈妈的死当成她社交生活中的某种谈资，我清晰地记得幼时第一次听到有关妈妈死时的情景。

“我那个儿媳妇呦，命可真惨哦，生孩子大出血，救了一天一夜还是走了。临了我进手术室看了一眼，我的老天爷哦，我这辈子从没见到过那么多血流出来，床上，地上，就连天花板上都溅了不少血哦。”

从那天开始，我就经常做噩梦，梦里我站在一间手术室里，到处都是血红色的，只有我的妈妈惨白地躺在病床上。

也是从那天开始，我再也不敢去看妈妈的照片。

我不是害怕妈妈，我只是愧疚，愧疚我的出生导致妈妈的离去。

照片里的妈妈很爱笑，她笑的那样鲜活，是我剥夺了她的人生。

同样的。

父亲的人生也被我毁了。

我曾一直在想，为什么我有父亲，一年甚至有时候都见不到一面。

我更不理解，我的父亲为什么连电话都很少打来。偶尔打来也是和奶奶通话，我从一开始的期待到失望再到绝望，如今我已经能很好的做到坦然面对。

因为我很清楚，我的父亲并不爱我。

或许，他更恨我，因为我的存在夺走了他爱人的生命。

逃避，是专属于我的安全感。

如今，我打算继续逃避下去。

离开医院，我没有勇气回学校，毕竟我现在已经成为了学校里的名人。况且，我回学校又能去哪里呢？

总不能厚着脸皮再回宿舍吧。

最后，我选择在医院附近的24小时快餐店待一晚。

店里人很多，很多家庭拮据的病人家属会选择在这里坐上一晚。

我点了一杯豆浆，热乎乎喝下去，心脏似乎没有那么冷了。

周围经常响起手机铃声，电话也好，微信也好，似乎所有人都在被人惦记着，抑或是有自己惦记着的人。

只有我，无牵无挂。

其实奶奶在世时对我很好，毕竟我的父亲不曾再婚，我是这个家里唯一的孩子。

可惜两年前，奶奶因为胃癌去世，这个世上我唯一能依赖的家人也失去了。

从那时开始，我和父亲虽彼此都有对方的手机号码，但父亲那个词汇从来没有在我的手机屏幕上亮过。

念大学后，我认识了秦陆，我的手机才不至于变成一个摆设。

可现在……

我看着电量充足，宛如一潭死水的手机，头一次信了命。